Conflictos entre hermanos

Factores protectores

En múltiples ocasiones me he referido el conflicto como elemento consustancial al vínculo entre hermanos. Esto no significa, sin embargo, que tengamos que aceptar un estado de confrontación constante. Cuando el conflicto se repite a menudo o es particularmente intenso, deja de cumplir una función organizadora y desgasta a todos los miembros de la familia.

Veamos qué factores influyen en el conflicto y en su evolución

Factores con influencia directa en el conflicto

• Vínculo familiar. En contextos donde prima el respeto y la comunicación abierta, los conflictos no desaparecen, pero suelen ser más contenidos y manejables. Cuando el vínculo es débil, la intervención de los padres tiene poca eficacia. En clínica observamos cómo los intentos de corrección no funcionan cuando no existe una buna relación previa. En ausencia de vínculo, la intervención del adulto se vive como imposición y tiende a escalar el conflicto. Dicho de otra forma, el vínculo debe anteceder a las correcciones.
• Trato equitativo, no igualitario. Por regla general, los hijos se encuentran en momento evolutivos distintos y necesitan respuestas diferentes. Un adolescente puede disfrutar de permisos y prerrogativas que no corresponden al hermano menor. Si los criterios se basan en la coherencia evitaremos privilegios arbitrarios. Cuando las diferencias se explican, los hijos tienden a entenderlas. De lo contrario, generarán la percepción de injusticia. Actuar desde la igualdad nos llevaría a pecar de injustos con alguno de nuestros hijos. Y es probable que cayésemos en la sobreprotección o en la negligencia.
• Normas de convivencia claras. Y mejor explicarlas que imponerlas. No basta con que las normas existan; deben ser comprensibles y consistentes. Explicarlas facilita su aceptación, pero no garantiza que no se cuestionen. Aun así, la claridad en los límites reduce parte del conflicto asociado a la ambigüedad.

En el contexto concreto de las discusiones entre hermanos, conviene delimitar algunas reglas básicas. La agresión física o verbal es inaceptable. Cada familia tendrá que concretar qué conductas incluye, pero el límite debe ser claro. Las comparaciones también distorsionan la relación. Refuerzan la rivalidad y dificultan la diferenciación individual. Reconocer las capacidades de cada hijo no implica establecer jerarquías entre ellos (el «es mejor que» o «es peor que»).

En este punto me gustaría señalar algo que suele generar confusión: los padres pueden sentir mayor afinidad con los intereses de uno de sus hijos. Esto no implica diferencias de afecto. Negar esta realidad puede introducir tensiones innecesarias. Cuando se reconoce sin traducirse en un trato diferencial, se integra con naturalidad en la dinámica familiar.

• Organización de los espacios compartidos. La necesidad de diferenciación y de control sobre el propio entorno es mayor en el adolescente. La ausencia de normas en este ámbito genera fricciones recurrentes. Así que no está de más contar con normas de uso de los espacios compartidos por toda la familia.
• Ofrecer tiempo en exclusiva. En la adolescencia las cosas son más complicadas que cuando nuestros hijos eran niños y ese tiempo surgía en todo momento. Ahora requiere intencionalidad por parte del adulto. Si esperamos a que sea el adolescente quien busque ese espacio, es improbable que se produzca. Compartir aficiones y actividades (incluso la consola) facilita encuentros. Y muchas veces, basta con la disponibilidad.

Las actividades compartidas entre hermanos pueden favorecer la relación, pero no son un requisito imprescindible. Hay hermanos que no comparten intereses y mantienen un vínculo funcional. Forzar estos espacios puede generar el efecto contrario al esperado.

• Espacio para la toma de decisiones. La posibilidad de tomar decisiones es un elemento básico en la adolescencia y limitar en exceso este espacio fomenta el conflicto. Cuando el adolescente no dispone de margen para decidir, tiende a buscarlo a través de la oposición. No se trata de ceder en todo, sino de permitir cierto grado de autonomía con límites claros.
• Aceptar el cambio. Decimos que a los niños les cuesta mucho los cambios, pero a los adultos nos ocurre lo mismo. Cuando el niño entra en la adolescencia se produce un cambio radical. Al adulto puede costarle asumirlo. En este nuevo contexto, los padres pueden caer en frases del tipo «tú no eras así» o «no te reconozco», lo que dificultan el proceso. Nuestro flamante adolescente necesita modificar su posición y forma de relacionarse dentro de la familia. Y este cambio no es opcional.
• Evitar etiquetas. Las etiquetas tienen un efecto claro sobre la conducta. No la modifican, la refuerzan. Definir a un hijo como «responsable», «desordenado» o «conflictivo» acaba consolidando ese rol dentro de la dinámica familiar. Centrémonos en las conductas concretas y no en calificaciones que definen a la persona. No es lo mismo decir a nuestra hija «Eres un desastre» que «Esto en concreto no lo has hecho bien».